Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить

Просто анекдот

Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

Ответов - 197, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Liber:

Liber: Вспомнилась история (мож байка, хз). Про IDDQD. Кто не в курсе - это чит-код бессмертия из известного 3D-шутера 90-ых Doom II. Кому интересно, подробнее тут. Собственно, история: Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал: Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели «беспокоящий» огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!). Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним. Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя. В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех. Когда вечеpом наш опеp поинтеpесовался y паpенька, что это он оpал, ответом емy было недоyменное молчание, а затем вопpос: «А ты что, пpо Doom вообще ничего не слышал?». Бyдете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего pода талисманом отpяда на весь сpок командиpовки. Можете себе пpедставить глаза нашего опеpа, когда я ему обьяснил, что же это значит. Один известный рассказ

Liber: Ну а поскольку тут совсем недавно всплыл разговор о надмозгах, то в тему кину презанятнейшую и очень вкусную копипасту. Первый параграф и раздел "Изначальный вариант" к прочтению обязательны. Я просто лежал пластом! Кто с Лурком не знаком, советую наводить указатель мыши на ссылки и по их названиям глядеть, что там подразумевается. Если какой-то мем незнаком, советую переходить и просто вкратце с ним знакомиться (чего они означают). http://lurkmore.to/%D0%93%D1%83%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%B2%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8_%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%B8


Brygadyr: Liber пишет: всплыл разговор о надмозгах, то в тему кину презанятнейшую и очень вкусную копипасту. Блин, ни слова не понял... ПС А "идэдэкyдэ" - это разве не оценка действия в дзю-до?

Liber: Brygadyr пишет: ПС А "идэдэкyдэ" - это разве не оценка действия в дзю-до? Про дзюдо не скажу, в дзюдах не разбираюсь. Но IDDQD - код бессмертия, стопудово. Сам читерил )

Andreich: Вспомнился анекдот: - Берримор, а что это за шум у нас под окнами? - Это гей парад, сэр. - А чего они хотят, Берримор? - Свободной однополой любви, сэр. - А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят? - Нет, сэр. - Отчего же они тогда так громко кричат? - Пидорасы, сэр.

Andreich: Пара цитат из занятной книжки: Зиг Зиглар. До встречи на вершине. Как обрести и сохранить мотивацию. Стр. 7 и 146. http://log-in.ru/books/do-vstrechi-na-vershine-zig-ziglar-sekrety-uspekha/ "Мотивация страхом может выглядеть наподобие следующей истории родом из Техаса. Один богатый техасец устроил как-то вечером грандиозную выпивку и пригласил множество гостей, сделав особый упор на молодых парней, достигших брачного возраста. Поскольку вечеринка затянулась, девушек на ней явно не хватало, а большинство гостей скучали, то хозяин пригласил всех присоединиться к нему и собраться вокруг бассейна, куда он предварительно запустил несколько водяных щитомордников и аллигаторов. У бортика он бросил желающим вызов — проплыть весь довольно длинный бассейн — и предложил на выбор три немалых приза: миллион долларов наличными, тысячу акров (405 гектаров) отборной земли или руку своей дочери. Едва эти слова успели вылететь у него изо рта, как раздался громкий всплеск, за которым последовали звуки яростных ударов по воде,— и на противоположной стороне бассейна почти немедленно появился молодой человек, который в эту минуту установил так до сих пор и не побитый мировой рекорд на короткой воде. Хозяин с энтузиазмом поздравил юношу и затем, верный своему слову, спросил у победителя, с одежды которого ручьем лилась вода, каков же его выбор. Он хочет получить миллион долларов? Молодой человек отрицательно покачал головой. Возможно, его интересуют 1000 акров земли? Снова нет. Стало быть, речь идет о руке дочери странного миллионера? Когда парень снова сказал «нет», богач несколько рассердился и почти грубо спросил: «Тогда чего же ты хочешь?». Наш выдающийся пловец быстро ответил: «Хочу знать имя того парня, который столкнул меня в бассейн». " "Джон Джонс был в Нью-Йорке. Ему надо было попасть в Бостон, так что он отправился в аэропорт и купил билет на самолет. Имея в запасе несколько свободных минут, он подошел к каким-то весам, встал на них, сунул в прорезь монету — и из специальной щели вылезла его судьба: «Ваше имя — Джон Джонс, вы весите 188 фунтов (85 кг), а еще вы собираетесь сесть на самолет в Бостон, вылетающий в 2:20». Он был изумлен, потому что вся эта информация оказалась правильной. Джон решил, что это хитрый трюк, так что он снова ступил на площадку весов, вставил вторую монетку и получил вторую распечатку своей судьбы: «Ваше имя — по-прежнему Джон Джонс, вы по-прежнему весите 188 фунтов, а также по-прежнему собираетесь сесть на самолет в Бостон, вылетающий в 2:20». Теперь он был озадачен еще больше, чем прежде. Нутром чуя обман, Джон решил оставить в дураках того, кто подстроил ему этот розыгрыш. Он вошел в туалет для мужчин и переоделся. Потом еще раз встал на весы, сунул в щель очередную монетку— и на сей раз получил бумажку с немного другим текстом: «Ваше имя — по-прежнему Джон Джонс, вы по-прежнему весите 188 фунтов,— но вы уже опоздали сесть на самолет в Бостон, который вылетел в 2:20». "

вася:

Liber:

Сергей: Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке. Газпром, мечты сбываются!

Сергей: — Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Andreich: Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! – ?? – Кто такие «пи…расы»? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: – Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас. Другой товарищ: – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас. Отец: – Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

Andreich: Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка. Один крокодил другому: – Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится? Подходит мартышка. Первый крокодил: – Мартышка, ты замужем? – Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

Andreich: – Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив. Доктор: – Значит, неправильно лечили.

Andreich: Кандолиза Райс говорит президенту Бушу: – Вы знаете, Саакашвили ест галстуки. Буш: – А узел не ест? Кандолиза: – Нет, узел не ест. Буш: – Зря, узел – это самое вкусное.



полная версия страницы