Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить
Просто анекдот
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Жизнь – как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников – сплошной мат. *
Andreich: Сын спрашивает у отца: – Пап, а кого ты боишься больше всего? – Ну, сынок, стоматологов и темноты. – Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын. – А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец. Сын подходит к папе: – Папа, а как я получился? – Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: – Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я? – Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался! *
Andreich: Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
Andreich: Две подруги разговаривают о своих детях: – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… – Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».
Andreich: Фразы учителей. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни… Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками.
Andreich: Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. ❒
Andreich: В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает: – Вы не подскажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит: – Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого. – Что же вы вчера промолчали? – Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. – Ну и что из этого? – Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Andreich: В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса: – Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров. – И велосипедисты, – добавляет другой. – Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый. – А почему евреи? – отвечает второй.
Andreich: В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется: – А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски? – Конечно, наливай. – А два? – Наливай. – А три? – И три тоже. Наливай. – Ну а четыре? Тут попугай не выдерживает: – И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!
Andreich: Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. – Что это у тебя там, на столе разложено? – Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. – А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? – Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
Andreich: Сосед соседу: – Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? – Нет. – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Andreich: Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Andreich: Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!» Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: «Смерть Гитлеру!» — Да услышит Господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица. Франц
Andreich: – Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? – Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Andreich: Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте. Полковник: – Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут? *
полная версия страницы