Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить
Просто анекдот
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма. Дальнобойщик жене: – Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять? – Ты что, хочешь сидеть? – Нет. – Тогда езжай, собирай и усыновляй. Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене: – Зови наших, будем знакомить с моими. Жена: – А звать некого, всех разобрали.
Andreich: На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.
Andreich: Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?! – Нет, их Дед Мороз сказал… – Как это? Когда? – Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…
Andreich: Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее: – Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит: – Лето, мужик… Он даже оторопел: – Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают… – Вот такое, мужик, хреновое лето…
Andreich: Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.
Andreich: Две подруги говорят по телефону: – Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина! – Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…
Andreich: В очереди к врачу сидят две пожилые женщины. Речь, естественно, заходит о медицине: – Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс? – Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…
Andreich: Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит: – Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет! Пациент чуть ли не на коленях стоит: – Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения. Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а? – Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!
Andreich: Два врача обсуждают медицинские проблемы: – Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком… – Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…
Andreich: Полные варианты известных пословиц и поговорок: http://vk.com/id29933243?w=wall29933243_1767 Валентина Алфёрова-Рисс От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. [От овса кони не рыщут], а от добра добра не ищут. Ума палата, [да ключ потерян]. Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]. Бабушка [гадала,] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, либо будет, либо нет].
Andreich: Перед тренировкой просмотрел сборник анекдотов. Вот один: Часть ишака Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают: – Гиви, чего видэл в Москве? – Зоопарк бил, зэбр видэл! – А что такое зэбр? – Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск. – Ишо что видэл? – Жираф видэл. – Кто такой жираф? – Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый! – Аааааа! А эще чего видэл? – Питон видэл! – Кто такой питон, а? – Ишак видэл? – Видэл. – Питон – это когда нет ишак, один член!
Сергей: Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
Andreich: Сергей пишет: Они уже пытаются разгонять торренты... Блин Да, вот прикрыли мою любимую библиотеку flibusta.net . Сергей пишет: русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник Пришлось искать обходной путь.
Сергей: — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Andreich: Подборка из: "Ашот Мовсисян Чисто армянские анекдоты" Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана! – Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка! – А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда! Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. – Наверное, весь двор в говне. * Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»: – Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз? – Читобы лучше тебя видеть! – Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина? – Читобы лучше тебя слушать! – Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос? – Вай! На себя посмотри, да! Аршак спрашивает у отца: – Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет? – Как куда? Обратно в штаны. Золотая свадьба у армян. – Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? – Разойтись? Ни за что! Зарезать – да… Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться. (А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?» (Г) (долго думал): – Может, если унитаз большой! (А): У-у-у, как это банально, подумайте еще… (Г): Может! Если человек маленький! (А): Нет, вы нам решительно не подходите. (Г): А как бы вы ответили? (А): Может! Если человек дерьмо! У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься! По улице Еревана идут два молодых человека: – Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! – Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся! Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: – Миши есть? – Какой Миша? Светин брат? – Какой Свэтын брат? Крысын сестра! Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. – Кто это? – Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. – А это кто? – Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой… – Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай! Учитель литературы в Армении спрашивает детей: – Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: – Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: – Садис, нэправилно. Бирюк – это штаны, толко со стрелками. Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка: – Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене… * * * У армянского радио спрашивают: – Почему говорят, что у нас в стране все люди братья? – Потому что все посылают друг друга к одной матери.
полная версия страницы