Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить
Просто анекдот
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Продаются котята от дикой домашней кошки в количестве четырех человек. Смотреть в любое время. Котята продаются бесплатно.
Andreich: Пропала собака. Порода — кобель. Отзывается на кличку Шарик и кусочек сахару. Особые приметы — хвост колечком. Просьба сообщить по адресу. Возврат сахара гарантирую.
Andreich: Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры: – Ну, что у нас на сегодня? – Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Andreich: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Andreich: По улице Муромской наш Джек побежал за кошками. Просьба к тем, кто его обнаружит задержать, накормить, помыть, просушить и сообщить по адресу.
Andreich: При помощи двух кирпичей можно легко сделать из плохого танцора прекрасного оперного певца.
Andreich: Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Andreich: Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит: – Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы! Она голову поднимает: – А ты забодай…
Andreich: Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Andreich: У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Andreich: Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай: – Здравствуйте. Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай: – Здравствуйте. Вор: – Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь? – Фас!
Andreich: Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!
Andreich: Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
Andreich: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Andreich: Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: «Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.» Мужик отвечает: «Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».
полная версия страницы