Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить
Просто анекдот
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...
Andreich: Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: – Моя мама не пьет, водка – это мне!
Andreich: Но, возможно, важнее вопроса «Можно ли изучить дураков?» является вопрос «Почему их на свете так много?». И правда, достаточно крикнуть на улице: «Эй, придурок!», как все начинают оборачиваться. Жан-Франсуа Мармьон Психология глупости
Andreich: Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Andreich: Не все то жена, что ругается.
Andreich: – Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей? – С чего это ты мне такие вопросы задаешь? – Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной… – Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…
Andreich: На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Andreich: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни #%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Andreich: Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»
Andreich: Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. * * * Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: – За что того зрителя ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Ну ведь не попал! – За то и ругают.
Andreich: В оперном театра Ла Скала: – Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! – Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…
Andreich: Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора: – Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится? – Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
Andreich: В кабинете психиатра: – Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения? – Очень хорошо, доктор. – Вы больше не считаете себя собакой? – Что вы, доктор, разумеется, нет! – В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы. – Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.
Andreich: Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает: – Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких? – Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым! – Как это «почти»? – В одном презервативе.
Andreich: Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. – Классные у нее рroрerties, – говорит один. – Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.
полная версия страницы