Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Два опера звонят с докладом в убойный отдел. – Что у вас? – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу. – А жену его вы задержали? – Нет, пол еще мокрый… *
Andreich: Дежурный по полку докладывает командиру: – Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. – По-вашему или точно? – Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»
Andreich: Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. – Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает? – Ничья. – Согласен.
sergey2: Andreich, в первом матче Анатолий Карпов вел со счетом 5:0 при 24-х партиях, то есть по сути обыграл Каспарова всухую и научил его играть.
Andreich: – Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! – Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Andreich: sergey2 пишет: обыграл Каспарова всухую и научил его играть Анатолий Карпов замечательный человек. очень его уважаю. Некто Каспаров превратился из великого шахматиста в мелкого негодяя, увы и ах!
sergey2: Мне Карпов всегда нравился и как человек и как шахматист да и он реально был непобедим пока не возраст. Я читал такую байку от самих шахматистов что уже после 30 лет потихоньку начинает снижаться скорость расчета вариантов, после 40 начинают чаще появляться досадные промахи в игре, не говоря про 50 лет. Дело в том что мастерство это сплав разных качеств и потому спортивная форма после 30 лет еще возрастает за счет опыта, познания психологических нюансов, накопления информационной базы и потому в 40 лет можно быть как раз в расцвете мастерства и славы при том что интеллектуальная сила уже снижается. Это и по Ботвиннику было видно, вот интересно как бы он сыграл с Алехиным, на момент планируемого матча 50 летний Алехин уже был не в той силе когда он громил всех подряд включая Капабланку, Ласкера, Нимцовича....да всех. Но Алехин загадочно ушел из жизни....
Andreich: Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.
Andreich: Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните почему вы, избили почтальона?! А что бы вы сделали на моем месте? Он постучался в дверь и говорит: — Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам. И что же? — Я с танцевал. А это повестка в военкомат оказалась!
Andreich: У тебя зарплата хорошая? — На хлеб и икру хватает. Красную или чёрную? — Кабачковую!
Andreich: Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
Andreich: В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Andreich: – Доктор, у меня левый локоть болит! – Сдайте мочу на анализ. – Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит! – Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод. Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора: – Ну и как там ваш экспресс-анализ? – Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления. *
Andreich: В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!) Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова: В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня: 10.00 - подьем, оправка бороды. 10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель. 11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют! 12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер. 13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым. 13.05 - помыть руки. 13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки! 15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку! 16.00-17.00 - а хоть бы и цыган! 18.00 - покуражиться в "Яре". 22.00 - самовывоз. 23.00 - покуражиться дома. 24.00 - покуражиться во сне. По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели...
Andreich: В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: – Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился. – Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.