Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить
Просто анекдот
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Andreich: Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Andreich: Из Энциклопедии полезных советов туристам. Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!
Andreich:
Andreich: Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! – Да нет тут никакого разврата, сестра... – Анна, – гневно отвечает монашка. – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. – И это противно Господу, – говорит монашка. – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик. – Нет! – возмущенно восклицает монашка. – Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: – Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: – Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Andreich: В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Andreich: Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Andreich: Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает: – Дети, кто знает, что это означает? – Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!
Andreich: – Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? – Сверху – единственного, а снизу – множественного.
Andreich: Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»
Andreich:
Andreich: Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке! ❒
Andreich: Мужик приходит к врачу: – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (Рыдает.) Доктор: – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Andreich: – Обвиняемый! Почему Вы ударили мужчину из соседней квартиры? – Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! – Чем же это вам помешало? – Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Andreich: Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: — До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! — И не говори. Сама удивляюсь.
полная версия страницы