Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить
Просто анекдот
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich:
Andreich:
Andreich: Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»
Andreich: – Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? – Правда. – Зачем? – А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
Andreich:
Andreich: — Девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые? — Нет, рожа лошадиная!
Andreich: Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый: — Чем это ты так зачитался? — Да вот… Учебник по логике. — И что там интересного? — Давай объясню. Вот у тебя спички есть? — Ну есть. — Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично? — Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа. — О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот у тебя спички есть? — Неа… — Ха! Значит, ты импотент! *
Andreich: 1. Поместите платёжную карту в перчатку. 2. Заплатите рукой. 3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
Andreich: Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…
Andreich: Католический священник говорит раввину: – Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все! – Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером? – Конечно! Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник: – А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел. Раввин: – Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
Andreich: — Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль. — А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…
Andreich: Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит: — Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад! Голос с задней парты: — А живым окончить школу шансы есть?
Andreich: Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.
Andreich: Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. – С шестью нулями. – А полмиллиона? – С тремя. *
Andreich: В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help! Мимо проходят два еврея. Один другому: – Моня, шо это он кричит? – Та он плавать не умеет. – Так нас же учили поголовно. – Пока нас учили, этот придурок учил английский. * * *
полная версия страницы