Форум » Флудилище » Просто анекдот » Ответить
Просто анекдот
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу.
Andreich: Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Andreich: Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...
Andreich: В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает: – Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так. Врач нарисовал круг: – А это что? – Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так… – Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник. Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит: – Доктор, а вы – сексуальный маньяк!
Andreich: В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью: – Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно? Школьники хором: – Базара нет.
Andreich: Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.
Andreich: Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал: – Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею. Дружный хор голосов ему ответил: – А чего там уметь? Наливай да пей!
Andreich: – Господа присяжные, мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, которого заставляют заниматься кухней…
Икартурист: очень смешная подборка
Andreich: В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат ни разу не не пожертвовал ни цента на благотворительность. Представитель «Красного креста» пришел к нему и сказал: – Ваша практика настолько успешна, что вы, наверно, мультимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь? – А знаете ли вы, – сказал адвокат, – что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, ее больничные счета астрономические, а она практически нищая? – О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления. – А знаете ли вы, – продолжил адвокат, – что мой брат – ветеран войны, слепой, прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей? – Боже, конечно, нет… – А знаете ли вы, – повысил голос адвокат, – что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив ее в долгах и с тремя маленькими детьми на шее? – Нет, конечно, нет, простите… – Так вот, – закончил адвокат, – если я ни разу не дал им ни цента, почему вы решили, что я дам вам?
Andreich: – Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
Andreich: В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: – Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! – Ну, а вам-то, что? – А я при свете спать не могу!
Andreich: Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: – Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. – Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка… – Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. – Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий? – Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка. – Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан. *
Andreich: Молодая женщина с тревогой говорит подруге: – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга. *
Andreich: Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче: – Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди. Через час. – Генерал приходил? – Нет, не приходила. – Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди. Еще через час. – Ну что? – Никто не приходила. – Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь. В казарму входит генерал. Чукча: – Ты генерала? – Да. – А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!
полная версия страницы