Форум » Флудилище » Просто анекдот (продолжение) » Ответить
Просто анекдот (продолжение)
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.
Andreich: Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.
Andreich: Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор: — Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану? — Дай мне десять минут, чтобы найти ответ. Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете: — Ему пятьдесят. — Как ты это вычислил? — Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
Andreich: — Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
Andreich: Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит: – Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! – А ты откуда знаешь? – Да бабы говорят… На следующий день приходит на работу, ему выдают премию…. Приходит домой – ему жена говорит: – Тебя скоро в должности повысят. – Кто говорит? – Да бабы говорят… И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит: – Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят! – ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит: – Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит… – На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!! ***
Andreich: Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: – Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. – Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: – Так это же презерватив! – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Andreich: Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам? – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши евреи? – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Andreich: Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях! • «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну». • «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал». • «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой». • «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать». • «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
Andreich: Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?
Andreich: Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
Andreich: Судачат в Одессе две старушки: – Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. – Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? – Та олигарх какой-то. – Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Andreich: Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает: – Как ты додумался поставить на сорок девять? – Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять. – Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять! – Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Andreich: Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.
Andreich: Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Каких теперь последствий ожидать? — Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.
Andreich: Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят — на пеньке Hиколас Вирт сидит. — Пойдем, — говорят, — выпьем. — Сейчас, — отвечает Hиколас Вирт, — язык придумаю и пойдем. «Hет, — думают Керниган и Ритчи, — пока он придумывает, магазин закроют.
полная версия страницы