Форум » Флудилище » Просто анекдот (продолжение) » Ответить
Просто анекдот (продолжение)
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.
Andreich: Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.
Andreich: Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор: — Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану? — Дай мне десять минут, чтобы найти ответ. Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете: — Ему пятьдесят. — Как ты это вычислил? — Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
Andreich: — Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
Andreich: Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит: – Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! – А ты откуда знаешь? – Да бабы говорят… На следующий день приходит на работу, ему выдают премию…. Приходит домой – ему жена говорит: – Тебя скоро в должности повысят. – Кто говорит? – Да бабы говорят… И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит: – Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят! – ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит: – Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит… – На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!! ***
Andreich: Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: – Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. – Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: – Так это же презерватив! – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Andreich: Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам? – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши евреи? – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Andreich: Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях! • «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну». • «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал». • «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой». • «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать». • «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
Andreich: Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?
Andreich: Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
Andreich: Судачат в Одессе две старушки: – Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. – Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? – Та олигарх какой-то. – Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Andreich: Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает: – Как ты додумался поставить на сорок девять? – Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять. – Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять! – Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Andreich: Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.
Andreich: Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Каких теперь последствий ожидать? — Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.
Andreich: Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят — на пеньке Hиколас Вирт сидит. — Пойдем, — говорят, — выпьем. — Сейчас, — отвечает Hиколас Вирт, — язык придумаю и пойдем. «Hет, — думают Керниган и Ритчи, — пока он придумывает, магазин закроют.
Andreich: «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.
Andreich: Острый психоз — вы разговариваете со своим котом. Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом. Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте. Шизофрения — кот говорит внутри вас. Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.
Andreich: — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно, правда. Нарожали дураков!
Andreich: — Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — (Кокетливо.) А зачем вам? — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Andreich: Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел.
Andreich: Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.
Andreich: Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Andreich: В большой политике всегда страдают маленькие люди.
Andreich: У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть». А сейчас все решительно отвергают свою связь с коммунистическим прошлым.
Andreich: У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
Andreich: Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Andreich: Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
Andreich: Выписки из объяснительных: – После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов. – Ударом кулака в грудь сломал челюсть. – Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом. – Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу. – Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов. – С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. – За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
Andreich: Внук спрашивает своего деда: – Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? – Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Andreich:
Andreich: В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Andreich:
Andreich: Разговаривают два старых врача: – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив! – Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Andreich: Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. • • • Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной. • • • Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин. • • •
Andreich:
Andreich: Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
Andreich: Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?
Andreich: Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: – Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Andreich: - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
Andreich: - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Andreich:
Andreich: Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет... * * *
Andreich: — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно, правда. Нарожали дураков!
Andreich: Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. * * *
Andreich: Из разговора в очереди: - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Andreich: Маска для лица: Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Andreich: Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. «Ну а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление». Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: «Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей». *
Andreich: К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. * * *
Andreich: Английский лорд спрашивает своего личного повара: – Джон, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр! – А на обед? – Овсянка, сэр! – Опять овсянка? А на ужин? – Котлеты, сэр! – Ура-а! – Из овсянки, сэр!
Andreich: Новый русский хвастается перед девушками: — Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке… Девушки говорят: — Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: — Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
dundich: Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Andreich: В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...
Andreich: Приговоры, выносившиеся в 1918-20 годах в Советской России, считаются одними из тягчайших за всю историю мирового права. Самым суровым образом в ту пору карались преступления малозначительные: кража кур, самогоноварение, оскорбление действием. Преступников, совершивших эти деяния, приговаривали «к лишению свободы до полной победы мировой революции». *
Andreich:
Andreich: Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию — при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: — А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне… да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам — ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую». Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали. Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: — Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь? Соколов усмехнулся. — Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает — костер потушить можно, не то что свечу. — А что ж вы так долго целились? — Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, — грустно ответил Соколов. Источник: рассылки сайта www.anekdot.ru * * *
Andreich: Из древней Китайской энциклопедии. Животные делятся на: а) принадлежащих Императору. б) набальзамированных. в) прирученных. г) сосунков. д) сирен. е) сказочных. ж) отдельных собак. з) включенных в эту классификацию. и) бегающих, как сумасшедшие. к) бесчисленных. л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти. м) прочих. н) разбивших цветочную вазу. о) похожих издали на мух.
Andreich:
Andreich:
Andreich:
Andreich: — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
Andreich: Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Andreich: Четырехлетний малыш рассказывает маме: – Мама, сегодня в садике нас проверял врач. – А что он проверял? – Проверял, дышим мы или нет.
Andreich:
Andreich: Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику: — Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома. Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему. — Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена. — А что это за заклинание против мышей? — Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена. — Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж. Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил: — У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.
Andreich: Говорят, деньги не приносят счастья — но зато сколько они приносят радости! * * * Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне нужен, чтобы их тратить. * * * Смотришь на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — пение и физкультура. (Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным)
Andreich: Электрик — ученику: — Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. — Взял. — Ты ничего не чувствуешь? — Ничего. — Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Andreich: Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: — Сколько будет 2+2? — 5. — Нет. — 6. — Нет. — 8. — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 3. — Нет. — 3. — Нет. — 3. — Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 4, конечно!!! — Правильно!!! Какой умный, но мест нет.
Andreich: Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Andreich: — Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Andreich: Приходит мужик в бар и говорит бармену: — Кружку пива, пожалуйста. Тот дает ему кружку пива: — С Вас 27 рублей. Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит: — Еще кружку пива, пожалуйста.
Andreich: Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо вольствия.
Andreich: — Как по-татарски «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся — и алга.
Andreich: Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!
Andreich: Статистика запросов Google: Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Andreich: Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Andreich: Встречаются двое стариков: — Как дела? — Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. — Да ну? Что же ты такое натворил? — Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. — А ты что, действительно ее. — Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. — Как? Всего полгода за изнасилование? — Нет, за дачу ложных показаний.
Andreich: Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Andreich: Из объяснительной электрика. «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Andreich: Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. — Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
Andreich: – Как можно обмануть тест на мочу? – Сдать на анализ сок. – И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»
Andreich:
Andreich: Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог…
Andreich: Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
Andreich: В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?
Andreich: Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Andreich: У тебя зарплата хорошая? — На хлеб и икру хватает. Красную или чёрную? — Кабачковую!
Andreich: Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает: — У вас пиво есть безалкогольное? — Нет. — Тогда дайте две водки.
Andreich: Фразы учителей. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Andreich: Из книги: Ривка Апостол-Рабинович Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» – Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Andreich: Там же: – Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Andreich: Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Andreich: Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Andreich: Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Andreich: – Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника? – Чтобы задницу горячим супом не обжечь.
Andreich: Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они – одетые и с чемоданами. Голос с укоризной: – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Andreich: Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда – к вашему…
Andreich: Диалог рядом стоящих в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, но скажите… – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да! Но откуда вы знаете? – Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Andreich: – Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда… – Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить… – Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал? – Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…
Andreich: Ешё один еврейский анекдот с Одессы – Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. – Ну и шо случилось? – Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Andreich: – Моня, а кто такие ВИП-персоны? – Раечка, я таки думаю, шо это те, кто любит ВИПендриваться.
Andreich: Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Andreich: – Рабинович, почему вы не любите простых решений? – У них обычно сложные последствия…
Andreich: – Рабинович, ты что такой грустный? – Понимаешь, Моня, в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Andreich: https://abiens-abi.ru/genialnyie-dvustishiya-vishnevskogo.html
Andreich: Фима угощает Розу конфетами: – Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! – Да что вы говорите Розочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите! – Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Andreich: Напутствие внуку Моне от бабы Хаи: – Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
полная версия страницы