Форум » Флудилище » Просто анекдот (продолжение) » Ответить
Просто анекдот (продолжение)
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.
Andreich: Острый психоз — вы разговариваете со своим котом. Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом. Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте. Шизофрения — кот говорит внутри вас. Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.
Andreich: — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно, правда. Нарожали дураков!
Andreich: — Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — (Кокетливо.) А зачем вам? — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Andreich: Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел.
Andreich: Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.
Andreich: Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Andreich: В большой политике всегда страдают маленькие люди.
Andreich: У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть». А сейчас все решительно отвергают свою связь с коммунистическим прошлым.
Andreich: У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
Andreich: Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Andreich: Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
Andreich: Выписки из объяснительных: – После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов. – Ударом кулака в грудь сломал челюсть. – Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом. – Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу. – Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов. – С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. – За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
Andreich: Внук спрашивает своего деда: – Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? – Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Andreich:
полная версия страницы