Форум » Флудилище » Просто анекдот (продолжение) » Ответить
Просто анекдот (продолжение)
Andreich: Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Andreich: Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Andreich: Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Andreich: Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Andreich: – Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника? – Чтобы задницу горячим супом не обжечь.
Andreich: Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они – одетые и с чемоданами. Голос с укоризной: – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Andreich: Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда – к вашему…
Andreich: Диалог рядом стоящих в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, но скажите… – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да! Но откуда вы знаете? – Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Andreich: – Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда… – Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить… – Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал? – Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…
Andreich: Ешё один еврейский анекдот с Одессы – Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. – Ну и шо случилось? – Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Andreich: – Моня, а кто такие ВИП-персоны? – Раечка, я таки думаю, шо это те, кто любит ВИПендриваться.
Andreich: Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Andreich: – Рабинович, почему вы не любите простых решений? – У них обычно сложные последствия…
Andreich: – Рабинович, ты что такой грустный? – Понимаешь, Моня, в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Andreich: https://abiens-abi.ru/genialnyie-dvustishiya-vishnevskogo.html
Andreich: Фима угощает Розу конфетами: – Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! – Да что вы говорите Розочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите! – Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
полная версия страницы